當孩子明顯得表現出這些消極情緒時，父母最常處理的方式是安慰、勸導、解釋等，可結果往往是徒勞無功，其實安撫最重要的是要讓孩子感受到你真的體會了他內心的痛苦或者煩惱，也就是所謂的同理心，他才會接受你的安撫。

　　每個人在日常生活中難免有些不如意，成人未嘗不是如此。此刻最需要的是有人能理解，有人能傾聽，有人能給予情感的接納和支持，而不是太快、太早地提供意見，也不是說一些空洞的，沒有實際內容的安慰話。

　　在這樣的原則之下，再來安撫出現負面情緒的孩子，你可能會覺得沒那么困難了。

　　一、提供發泄的渠道

　　沒有哪個父母喜歡孩子哭。經常會聽到父母對孩子說：“不許哭了！”“哭夠了沒有？” 其實一個人能在適當的情況下流出眼淚去表達自己的感受，是無可厚非的。

　　當孩子痛哭不已的時候，只要父母簡單地用慈愛的聲調說：“你的眼眶很紅啊！”或“你要哭一場，舒服點嗎？”孩子的眼淚可能立刻就奪眶而出。哭過之后，也許你也不用細究因由，孩子的心靈已經過一個凈化的過程，而且與父母的關更加親密起來。

　　有些父母看見孩子鬧情緒，就會感到煩躁不安，其實孩子愿意在父母面前表達內心的感受，正好表示他對家庭存有一定的信心和安全感。所以，當孩子鬧情緒，父母并不需要立即喝令孩子收拾情緒。如果可以，盡管容讓孩子有些時間發發脾氣，在他的脾氣安靜下來，才慢慢了解情況和教導他如何處理不快的情緒。心理學的研究證明，偶然發一兩次脾氣，哭一場是對精神健康有益的。

　　二、提供安靜的機會

　　有些時候，孩子會把一些不快埋藏在心里，不想讓別人知道，他們那種小心思也是很微妙的。

　　當孩子表現地異常平靜時，善解人意的父母，可能從孩子的一聲不響中嗅覺到空氣中的沉悶氣息。平靜的內里，可能是驚濤駭浪。

　　更多的時候，我們可能會面對悶悶不樂的孩子，這時，父母應該怎么做呢？其實不用當下去問個究竟，應該讓孩子有一些獨處時間，當他獨自悶了半天，你去問他，他不向你傾訴才怪呢！這比起你在他還未準備好的時候去問他，不是事半功倍嗎？

　　三、提供實際的幫助

　　孩子會經常有挫折感，因為他們的能力總是有限，而想要嘗試的事情又太多。探索本身是件好事，但在探索的過程中有太多的失敗體驗就不好了。

　　我們經常會看到孩子因為總做不好一件事而氣急敗壞。有天下起了小雨，我看到路上有母女倆在爭執。小女孩也有三歲左右的樣子，非要自己打傘，卻怎么也打不好，那把傘對于她來說，還是比較沉的。傘東倒西歪，雨卻越下越大，媽媽能不急嘛。

　　開始，媽媽堅決要把傘奪過來，小女孩當然不干，拼命地叫：“我要自己打！我要自己打！”

　　“你打不好，一會兒就都淋濕了！”

　　“我打得好！”小女孩還是嘴硬，努力地想把傘打好，證明給媽媽看，可越使勁，傘越是不聽話。她開始大哭起來。

　　媽媽軟下來：“來，媽媽給你打著。”

　　小女孩的理由也很充分：“你太高了！我打不著！”

　　媽媽可能沒想到女兒會說出這么有理的話。她停了一會兒，對女兒說：“你握到中間試一試。”小女孩將信將疑地試了試，媽媽在一旁幫助她，果然，傘穩當了許多。小女孩不哭了。

　　有時孩子遇到挫折，情緒十分低落。父母千萬別說：“真沒用，動不動就流淚。”也不要說什么“做不好就不做了”之類的話。這些話對于孩子當時所受的挫折毫無幫助，反而會加重挫折感。因為連父母都不同情和理解他。提供適時恰當的幫助是最實用的，如果孩子拒絕你的幫助也沒關系，那說明他還有承受挫折的能力。

　　四、提供聆聽的耳朵

　　很多父母都會感到孩子一件小事重復多次來述說不好。其實父母應珍惜這一些聆聽的機會，不妨先去傾聽孩子內心的想法和感受，這是與孩子分享他的內心世界的絕好機會。

　　我們若要真正了解孩子的內心，首先必須要有正確的聆聽態度，這包括誠懇、開放、接納、熱情和非批判性的心境。孩子感受到我們的這些態度，才會樂意向我們表達心聲。然后用我們的眼神、表情或手勢，讓孩子感受到我們對他的話很感興趣，于是，他會繼續跟我們說話。

　　為了更進一步表明我們是非常認真的聆聽者，我們還可以說：“讓媽媽把你剛才說的重復一遍，你看我說的對不對。”“你要表達的是這個意思嗎？”這樣，既可以保證我們真正了解了孩子的內心，還會使他深深感受到我們的真摯。

　　對于孩子因負面情緒而導致的行為，如發脾氣、大吵大鬧、無休止的哭等，父母可以先安撫一下自己：“孩子雖然難以對付，但生氣是沒有用的，我可以用另一種溝通方式試試。”

　　一個有效的方法是當你感到自己也生氣時，立即停止說話，沉默或離開現場。待冷靜一會兒后，才回來跟孩子討論先前他所做的事。盡量拋掉“生氣”這個內在的想法，以愉快、輕松的信念取代它，并肯定這種新的信念能幫助改善親子關系，對自己、對孩子都有好處。