誤區之1：夸獎太多或太少

　　“你把你的臟衣服放到提籃里了？嘿，你干的太好了！”為了培養孩子的自尊，父母們有時會把孩子變成受表揚成癮的人。靠表揚鼓勁的孩子不會為了自己滿意而追求實現各種目標。他會因很平常的雜事而期待別人的溢美之辭，否則，他就可能會不想去完成自己份內的義務。

　　過份批評也是十分有害的。如果你只指出孩子是如何失敗的，失敗就會成為他的心理陰影。稱贊和批評的比重應該是三比一。如果批評的比例太高了，你的夸獎就可能是不真誠的或過度夸張的；如果夸獎的比例太低了，那么，你可能是太苛刻了。

　　要檢查一下表揚的真實性。通常一句簡單的“謝謝”就已足夠了。還要考慮考慮孩子的年齡。一個6歲的孩子學著擦窗子，即使擦得還有污點，也應當受到表揚。而對于一個干活邋遢的10歲的孩子，則不應該這樣，因為他可以干得更好。

　　誤區之2：把孩子當小大人一樣看待

　　你的兩個上小學的孩子從錄像帶商店帶回《終結者II》，“太充滿暴力了”，你反對說。

　　“別的小孩都看過了”，他們爭辨說，“我們舉手表決，好，二對一，我們贏了”。

　　小孩子缺少像你那樣的判斷力和經驗。孩子處于兒童時期你的家庭越民主，孩子就會變得越霸道和越驕慣。

　　不要覺得每一條規矩都需要討論。剛剛學步的小孩子更注重行動而不是說教，“因為我說要這么做”就是足夠的解釋了。當孩子逐漸長大，開始對規矩產生疑問時，這時就可以向他們解釋。但是要讓他們清楚最后還是你說了算。

　　誤區之3：發脾氣

　　大孩子在打架，小孩子在吵鬧，突然你比誰聲音都大地喝一聲，你的孩子們馬上被嚇住了，但你已經失去了控制。可以稍停一下。到別的屋里，讓你的愛人來解決問題，或者請一個朋友來。一旦你已冷靜下來后，放下架子，看著你的孩子的眼睛，然后嚴厲地對他們說話。要把喝斥留待緊急情況下再用，如警告一個小孩子不要靠近火爐。

　　通常你可以避免火氣大發。如果孩子們在傍晚變得煩躁不安，可以事先安排一些安靜的活動，準備一些有益健康的零食。

　　誤區之4：對什么都保持一致

　　你的孩子因受到罰站的懲罰而變得老老實實，你不敢變換你的策略，因為專家們說過要保持一致。不要把保持一致同一成不變混淆起來。在一個時期很成功的方法在將來就可能失敗。下面是一些可以嘗試的方法：

　　1)讓孩子走開，可以讓孩子到一個指定的椅子或房間里待著，以制止他的搗蛋行為。時間要隨年齡而變化，——2歲的孩子2分鐘，4歲的孩子4分鐘。

　　2)取消他的特權。根據孩子的年齡和責任，而禁止他看電視、打電話或不讓他出去玩。

　　3)不理睬他的搗蛋行為。如果不能吸引你的注意，孩子的哭鬧、嘔氣、吵鬧行為就會自動停止。

　　要善于嘗試一些靈活的規定，但要明確一些基本的規矩。一個11歲的孩子上學穿什么衣服是可以討論的，但要曠課則是不行的。當孩子知道一些規矩是可以靈活的，對那些不能靈活的規矩他就會很合作。

　　不要忘記承認自己的錯誤。說對不起并不代表做事不一貫，它是一種相互尊敬。這能教育孩子學會在做了錯事之后主動道歉。

　　誤區之5：把所有的孩子都同樣看待

　　你不能讓一個小孩子罰站，也不能讓一個13歲的孩子走開一個人待著。孩子的個性，也對你的管教方法產生影響，對脾氣溫順的孩子奏效的方法就可能對脾氣倔強的孩子不起作用。

　　要因人而異地教育孩子。小孩需要一些限制以保證其安全，防止其吵嘴打架。對于學齡前兒童，則還要教育他們愛護公物，友好對人。可以問“別人把你的蠟筆弄得一團糟，你感覺如何？這就像你把妹妹的化妝盒弄得亂糟糟時她的感覺”。上學的孩子已經能懂得相互公平的道理。

　　誤區之6：不做任何懲罰

　　如果一個孩子看不到他的錯誤行為的后果，他就不會接受教訓。懲罰沒有什么問題，只要你做的公正，有人情味。懲罰要同他的違反家規聯系起來。如果你的女兒因誤了公共汽車必須讓你送她上學，那天晚上就可以讓她做一些額外的家務以補償你失去的時間。

　　要讓懲罰同他的錯誤大小聯系起來。如果你的兒子星期五晚上回來晚了，那么讓他星期六晚上待在家里老老實實是合適的，但“六個星期不許找朋友玩”則太過份了。

　　打孩子也許能暫時中止他的錯誤行為，但長期的肉體懲罰則適得其反。一個常挨巴掌的孩子不會學會自我控制，他只能學會害怕，以為一個大一點的人去打小一些的人是正當的。

　　誤區之7：扮演心理治療專家

　　你的小姑娘狠踢她哥哥的玩具，大聲叫喊她恨他。不要甜甜地問：“寶貝，怎么了？告訴我你怎么了”。這種過份心理式的問話是有害的。父母不愿因嘮叨而浪費他們寶貴的時間，所以他們讓孩子哭鬧著走開。即使在一些特殊的在外的場合，防止孩子扯頭發、毀壞玩具、扔食物的規矩也應該是有效的。

　　如果父母說話堅決，孩子就會聽話。在解釋之前要制止他們的令人難以接受的行為。如果你的上幼兒園的孩子在打你，你要抓住他的手腕說：“你不能打媽媽，現在就住手。”然后再問：“你為什么不高興”？

　　誤區之8：錯誤地使用獎勵

　　“別再把浴缸里的水往地板上潑，晚餐后我就讓你吃一個冰淇淋”，你對你正干壞事的孩子說。問題是，如果你不給他東西，他就不會停止。一個用來制止他錯誤行為的獎勵無異于賄賂。更表明你的規矩本身沒有內在價值。只能在孩子干完事之后再予獎勵，以表彰其好行為。當你發現孩子在做好事。不要把冰淇淋當成是賄賂而是當成一種贊賞的表示。

　　還要幫助孩子明白一種自身的獎勵：一種滿足的感受。可以說：“你努力干，把你的房間打掃得干干凈凈，你一定會很自豪地讓朋友們看到它。”

　　誤區之9：公開地反對愛人

　　當父母在孩子能聽到時爭論關于管教孩子的規矩時，孩子就會感到茫然和不安。孩子就會學會利用父母的一方去反對另一方。

　　父母雙方管教孩子一定要態度一致。要在私下里解決觀點不一致的問題。在一些基本的規定上，如做家庭作業、干家務、上床時間等問題上一定要觀點一致，還要加上禁止孩子打人、偷東西和撒謊的規定。

　　父母可以分工管教孩子，爸爸管孩子做家務，媽媽管孩子上床睡覺。不要把管教孩子的事都壓在一個人身上，一旦他或她不在時，孩子就會變得無法無天。

　　誤區之10：假設孩子干了壞事

　　你的上六年級的孩子抱怨同學欺侮了他，不要這樣說：“那你肯定做了什么事惹他了吧。”如果你一開始就認為你的孩子是錯的，這就是告訴他：“他本來就很壞。”相反，要對事不對人。要避免“總”這個詞(“你總是亂扔廢物”)和“從來不”這個詞(“你從來不聽我的話”)。要針對某件事而指正他，如“你忘了把大衣掛起來了”。要讓他知道他是能按你的要求做的，即使他這次沒有做。

　　如果你的孩子遇到了麻煩，首先要聽聽他的觀點，你的支持會使孩子平靜下來，理智地看待問題，當孩子知道你站在他一邊，他就會感覺得更好，做的更好。