我有一個10歲的兒子，他活潑可愛，但從幼兒園到現在小學4年級一直是老師最頭疼的學生。

　　每到一個班，他一開始總是很討老師和同學的喜愛，但因為總給老師制造一些麻煩，好像是故意吸引老師注意似的，譬如上課故意和同學說話，故意不打開書，不管老師怎么提醒他都沒有用……總之，老師們說，他很聰明，但就是習慣隨心所欲，而且有時故意和老師對著干，讓他們很頭疼。

　　作為他的媽媽，我一直認為他的一些行為只是成長過程中階段性的問題，并且我一直反對粗暴的教育方式，所以總是很耐心地和他講道理，每次他都會被我說服。但遺憾的是，他一轉身就把答應我改正的承諾給忘記了。

　　現在，他的成績越來越差，小朋友都不愿意和他做朋友，我也越來越懷疑自己溫和的教育方式是否有效果。

　　他的爸爸以前和我一樣溫和，但最近我們開始偶爾對他“動武”了，然而我知道這是“下下策”，這一招還不靈，我們就黔驢技窮了。

　　請你幫我分析一下，我真是不知道自己還能做些什么。

　　一位焦慮的媽媽：阿蕓

　　孩子有了問題，大人們很容易認為，這只是孩子自己的問題，作為家長，他們的辦法就是教育孩子，幫孩子改正。

　　這樣的做法，孩子不愿意接受，因為它隱藏著這樣的邏輯：你是錯的，我們是對的。

　　這不只是簡單的抵觸情緒，而是孩子們本能上知道，他的問題并不孤立，他的問題，只是他和父母的關系的體現。很多時候，孩子的問題，不過是他們面對父母的糟糕教育方式時的一種自我保護而已。如果父母放棄或改變了他們糟糕的教育方式，孩子會自然地向好的方向轉變。

　　這個道理，一樣適用于阿蕓的家庭。 文/本報記者武志紅

　　孩子教不好不僅僅與溺愛有關

　　在電話采訪時，我問阿蕓：“你自己有沒有想過，你兒子的問題是怎么形成的？”

　　阿蕓說，她認為可能是溺愛的結果。她說，她和丈夫一直對兒子很縱容，他在家里想怎么樣就怎么樣，他們很少去管他。所以，她猜想，兒子在家里習慣了為所欲為，所以到了學校仍然想這樣。

　　溺愛，是一個很容易找到的答案。現在的孩子得到的物質享受和大人們的關愛的確遠超以前，所以當孩子有了問題后，很多家長會把孩子的問題歸因為溺愛的結果。

　　但我感覺阿蕓兒子的問題不是溺愛那么簡單，因為他的為所欲為沒有霸道的味道，不像是一個蠻不講理的小皇帝。并且，通過阿蕓的講述來看，當老師和家長對他講道理時，他從不直接頂嘴的。相反，他一開始表現得都很“乖”，表示愿意聽大人的話，看上去只是后來管不住自己而已。

　　孩子可能會在父母面前“隱藏”自己

　　采訪中，我先請阿蕓詳細地講一下，她是怎樣和兒子講道理的。阿蕓說，她會抓緊一切機會給兒子講道理，每次兒子都說媽媽說得對。晚上她也會陪著孩子一起學習，直到兒子上床休息。

　　“他有一個人獨自相處的時間嗎？”我問她。

　　“很少，”阿蕓遲疑了一下，然后反問我，“這很重要嗎？”

　　我未回答她的反問，而是再次問她：“你有沒有想過，從關系的角度去理解孩子的問題？”我接著解釋，這句話的意思就是，孩子對待老師的方式，其實也常是他對待父母的方式。

　　心理學認為，一個人與其他人的關系模式，都是與父母的關系模式的再現。如果某些人與父母越像，那么這種再現就越典型。對一個小學里的孩子而言，老師和父母自然是最像的了，所以孩子們很容易把對待父母的方式，轉移到他與老師的關系中來。

　　當然，這并不是簡單的復制。最關鍵的一點是，孩子對待父母的方式未必是真誠的，因為特別在乎父母的愛與認可，孩子們常會隱藏自己對父母的真實感受和真實態度。相反，在對待只是像父母的老師時，他們反而可能會淋漓盡致地把這種態度體現出來。

　　聽完，阿蕓沉思了好一會兒，然后說：“你是說，我兒子故意不聽老師的話，故意讓老師為難，故意顯得調皮搗蛋，其實他也想這樣對待我，但只是不敢嗎？”

　　按照心理學的觀點，這一點在很大程度是成立的――阿蕓她每天都和兒子講道理，而且晚上會陪著孩子學習。這種方式看起來很合理，但是，這種方式違背了一個最簡單的規律：每個人都需要自己的獨立空間，阿蕓10歲的兒子也不例外。

　　并且，假若自己的獨立空間被侵占得很厲害，我們就會用各種方式來反擊。

　　孩子“搗蛋”其實是潛意識作怪

　　如果父母以明顯不合理的方式侵占自己的空間，那么孩子的反擊就直接而明顯。譬如，父母偷看孩子的日記，或跟蹤孩子的行蹤，并且這樣做時自己都忐忑不安，對這些明顯不合理的侵占自己空間的方式，孩子們會直接表達不滿。

　　但是，對一些看上去很合理的侵占方式，孩子們就難以直接表達不滿，更談不上反擊了。像阿蕓這樣。看上去，她為孩子的發展煞費苦心，她講的那些道理相信是很好的道理，而陪著孩子一起學習，這種方式看上去也很有愛心。

　　這些看上去很有愛心的教育方式，最常見的結果就是，孩子們從意識上贊同煞費苦心的媽媽的做法，但從潛意識上卻表達了對媽媽的不滿。例如，阿蕓的兒子每次都會對媽媽說，你說的對我聽你的，但一扭頭，他卻走向了和媽媽的教育相反的道路。可以說，前面的贊同就是意識層面的，而后面的行動，就是潛意識層面的。并且，后者比前者遠為真實，因為那種口頭的贊同沒有意義，而行為上的“調皮搗蛋”則切實地給家長和老師帶來了痛苦。

　　這種時候，很多家長會認為，是學校的老師們的做法不對，結果令自己的乖孩子變成了一個問題少年。

　　但很多情況下，孩子們只不過是在用分裂的方式表達自己的不滿而已。在家里，意識的一面占據上風，他們很乖，為的是得到家長的認可；在學校里，潛意識的一面占據上風，他們變得很叛逆，那是因為他們對老師的在乎程度，一般都不如對父母的在乎。

　　要分辨這種分裂并不難，譬如你可以認真分析一下，看看老師們有哪些做法會讓自己的孩子變得這么有問題。如果找不到合理的解釋，那么家長就要好好反思一下，想一想是不是自己的教育方式有問題。

　　譬如，在阿蕓兒子的案例中，阿蕓就找不出老師們有什么問題，她只認為是自己的兒子有問題。

　　但和我談了近一個小時之后，阿蕓開始接受這種觀點：兒子的問題，只是她與兒子的關系中的問題的展現而已。

　　孩子健康成長需要獨立空間

　　從關系的角度看孩子的問題，就必須明白關系的兩個要素：愛與分離。家長對孩子的愛，是孩子健康成長的保證。但同時，家長必須懂得分離，必須給孩子一個獨立的空間，讓孩子可以在一個很大的范圍內自主地決定自己的生活。

　　并且，要尊重這個獨立空間的話，父母沒必要做孩子“肚子里的蛔蟲”。一些父母渴望了解孩子的每一個想法，掌握孩子的每一個動向，給予孩子絕對安全的保證，這種做法會破壞愛與分離的平衡，孩子們一定會反感，一定會用種種方式來反擊。如果父母們的做法明顯不合理，他們的反擊也會很明顯；如果父母們的做法很巧妙，他們的反擊也會很巧妙。

　　當然，很多父母不懂得分離，是因為他們沒形成這種意識。一旦有了這種意識，很多父母愿意嘗試更健康的親子關系模式。最后，我提醒阿蕓，當開始嘗試分離時，她和兒子都會感到不舒服，要經過比較長一段時間才能真正接受這種方式。