我們常常習(xí)慣于用成人的標(biāo)準(zhǔn)和眼光來看待兒童，把兒童的行為和感情用“好”“壞”來區(qū)分，使兒童常常因?yàn)槿粘Ｉ�活中做的一些事情而受到�?zé)怪。如：兒童可能喜歡某種活動(dòng)，像玩泥巴或翻弄抽屜里的東西等，總免不了被成人說成是頑皮、胡鬧。由于兒童不可能知道怎樣做成人才認(rèn)為是多的，又由于依賴成人，就非常想要討成人的歡喜，這樣，兒童就漸漸對(duì)自己和自己的行為感到?jīng)]有把握而喜歡看成人的臉色行事。其實(shí)兒童看待自己的錯(cuò)誤比我們心里想的要嚴(yán)重得多，因而兒童在我們成人責(zé)怪他的時(shí)候常常忍受著內(nèi)疚的沉重負(fù)擔(dān)。

　　策略之一：給孩子的“錯(cuò)誤行為”找個(gè)正當(dāng)?shù)睦碛?/p>

　　平平是個(gè)圓臉的男孩子，他每天都帶好幾樣玩具去幼兒園，經(jīng)常和朋友互換玩具玩，甚至還常常掉了一兩個(gè)玩具。咪咪也是個(gè)可愛的小女孩，但在小小班的時(shí)候她從來也不帶玩具到幼兒園來，也不愛與其他孩子交往。在老師的要求下，她的父母每天都嘗試著鼓勵(lì)她帶玩具到幼兒園去，但她說什么也不愿意，逼得急了，她就邊哭邊喊：“他們要搶我的玩具呀！”

　　為什么有的兒童可以和別人一起玩自己的玩具，而有的兒童從不把自己的東西拿出來和別人一起玩呢？我們?nèi)绻�按成人的�?guī)范來判斷，會(huì)認(rèn)為前者大方、慷慨，而后者自私、不友好，于是我們很可能會(huì)向后者提出要求，要他“試一試和別人一起玩”，或告訴他“和別人一起玩是很開心的”等等，如果這孩子還是不愿意或在成人要求下不得不做，但轉(zhuǎn)眼又我行我素，我們很可能對(duì)這孩子產(chǎn)生了偏見，并不知不覺地在孩子面前流露出來，更傷害了孩子的自尊心。

　　其實(shí)，我們要解決的不是表面問題，而是行為的實(shí)質(zhì)問題：愿意和別人一起玩自己玩具的兒童是有安全感的，容易與人友好相處，他不怕吃虧，不需要提防人家侵害自己的權(quán)利；而不愿意拿出東西和別人一起玩的兒童是缺乏安全感的，他并不是自私或不友好，而是對(duì)自己應(yīng)付別人的能力沒有信心，這樣的兒童在面臨新情況或困難時(shí)，常常會(huì)退縮、反抗、甚至攻擊別人。那么成人要做的就不是要求孩子改變行為，而是先充分地給予孩子安全感，幫助他建立自信心，那么上述情況就迎刃而解了。

　　策略之二：讓孩子有為自己的事作決定的機(jī)會(huì)

　　杰杰從幼兒園回家后在看動(dòng)畫片，外婆燒好了飯菜，叫道：“杰杰，吃飯啦。”杰杰先是不理不睬，外婆又叫道：“杰杰，快來呀，飯菜要冷掉了。”杰杰頭也不回地說：“不要吃飯，我要看動(dòng)畫片。”外婆對(duì)一旁的外公使了個(gè)眼色，外公乘杰杰不注意，悄悄將電視頻道轉(zhuǎn)換了，立即換來了杰杰的大哭大叫，外婆好說歹說都聽不進(jìn)，最后以外公狠狠打了杰杰兩下屁股才把杰杰“打到了”飯桌旁，但是杰杰是含著眼淚吃飯的，這頓飯一家人都吃得沒有味道……

　　很多家庭都會(huì)遇到類似的問題，有時(shí)成人還為了省“麻煩”而索性將飯菜端到電視機(jī)前讓孩子一邊看電視，成人一邊喂飯。不論是強(qiáng)迫孩子“按時(shí)進(jìn)餐”，還是遷就孩子“邊看邊吃”，對(duì)孩子的身心健康成長都是不利的。也許我們可以在要求孩子吃飯時(shí)，給孩子一個(gè)選擇的機(jī)會(huì)，自己為自己拿主意，例如：孩子可以在“看完正看到一半的動(dòng)畫片，馬上來吃飯”與“再看兩分鐘就來吃飯，然后在吃完飯后還能看一個(gè)動(dòng)畫片或做一件孩子喜歡的事”兩者之間選一個(gè)方案，這樣，孩子自己做出了選擇和決定，執(zhí)行起來會(huì)比較樂意。

　　我們必須承認(rèn)，“幼兒正在逐漸成長為一個(gè)獨(dú)立的人，他有堅(jiān)持自己主張的內(nèi)驅(qū)力，并以此證明自己是獨(dú)立的；他有時(shí)不按照成人的囑咐行事以顯示自己的獨(dú)立性；他正在試探怎樣才能成為一個(gè)獨(dú)立自主的人，一個(gè)自己有權(quán)的人。”兒童需要感到自己有可能安全地堅(jiān)持自己的主張，正如他必須發(fā)現(xiàn)自己有可能在約束和限制中生活一樣，兒童接受哪種限制，對(duì)于他怎樣學(xué)會(huì)堅(jiān)持自己的主張和怎樣限制自己的行為，起著決定性的作用。

　　策略之三：孩子有生氣和惱火的權(quán)利

　　揚(yáng)揚(yáng)見一些小朋友在下棋，就擠了進(jìn)去。一會(huì)兒，只見另一個(gè)孩子捂著鼻子哭著跑過來：“揚(yáng)揚(yáng)打我，我的鼻子給他打疼了。”揚(yáng)揚(yáng)爸爸跑過去把揚(yáng)揚(yáng)一把拉出來，質(zhì)問道：“你干嗎打人家？你這小鬼昏頭啦？把別人打傷了怎么辦？啊？！”揚(yáng)揚(yáng)憋紅著臉聲辯：“那他干嗎不讓我看吶？”“不讓你看就可以打人啦？我看你是越來越不像話了，去，趕快向人家道歉。”“我干嗎要道歉，是他先不讓我看的。”揚(yáng)揚(yáng)還是一臉倔強(qiáng)，爸爸氣惱地伸手就在揚(yáng)揚(yáng)的頭上打了一下，這下，揚(yáng)揚(yáng)也咧開嘴哭上了，一邊哭一邊還在叫：“是他先不讓我看嘛，是他先不讓我看嘛……”還向爸爸揮著小拳頭。

　　這時(shí)，揚(yáng)揚(yáng)媽媽來了，把揚(yáng)揚(yáng)拉到一邊，遞給他幾張紙巾擦干眼淚，并對(duì)另外那個(gè)孩子說：“讓我先跟揚(yáng)揚(yáng)聊聊，好嗎？”那孩子跑開了，媽媽把揚(yáng)揚(yáng)抱在懷里：“好了，先冷靜一下，我知道你現(xiàn)在很生氣，那你把事情的經(jīng)過告訴媽媽，讓我知道你為什么生氣好嗎？”揚(yáng)揚(yáng)在媽媽的懷里漸漸冷靜下來。原來揚(yáng)揚(yáng)在看別人下棋的時(shí)候，高聲地在那兒指手畫腳，另一個(gè)孩子想將揚(yáng)揚(yáng)趕走，于是用力推搡揚(yáng)揚(yáng)，揚(yáng)揚(yáng)伸手擋隔，正好撞在那孩子的鼻子上。于是，媽媽對(duì)揚(yáng)揚(yáng)說：“我知道你生氣的原因了，別人不讓你看下棋讓你很生氣，但是你大聲地說話也會(huì)打攪別人，我覺得如果看別人下棋的時(shí)候能比較安靜，應(yīng)該會(huì)受歡迎的，你說呢？”揚(yáng)揚(yáng)點(diǎn)頭了，媽媽又繼續(xù)說：“我還覺得如果你想繼續(xù)去看棋，那么應(yīng)該向被你撞疼鼻子的人道歉，也許別人還是會(huì)歡迎你的。”揚(yáng)揚(yáng)又點(diǎn)了頭：“好吧，我試試吧。”

　　從以上事例可以看出，兒童的感情與行為方式都是有原因的，應(yīng)認(rèn)識(shí)到即使兒童打人或用其他動(dòng)作表達(dá)情感都是正常現(xiàn)象。在制止他的不受歡迎的動(dòng)作時(shí)，先不要責(zé)備或羞辱他，試著向他說明我們理解和接受他的情感，再用積極的方式向他提出建議，幫助他用適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)感情，我們期待他改變行為，培養(yǎng)他的自尊和自信，并讓他感覺到成人是相信他的，這樣做才是真正的尊重兒童。