聽朋友說起一個高中生離家出走的事情，跟我們常常聽到的天崩地裂的離家出走很不同——因為是很小的事情引發的——就是晚飯后孩子在自己的房間看書。母親給孩子端著洗好切好的水果進去要孩子吃。孩子正在看書，就說我不要吃。媽媽說吃點水果好，非要孩子吃。孩子還是不肯吃，媽媽就干脆拿起水果往孩子嘴里喂。孩子生氣了，突然發飆狠狠捶了母親幾下，并且憤怒地說：你出去，你給我出去！我討厭你，你快出去！再下來局面從母子爭執演繹到父子大戰，父親暴打了一頓“不孝”的兒子——兒子遂離家不歸……

　　典型的中國式媽媽的愛！

　　母愛要設疆立界

　　親子關系心理學家李子勛認為：中國的獨生子女一代接受了比上一代多得多的教育，但是似乎問題也多得多，成長得遠不如多子女家庭的孩子好。像過去在農村，一家五六個七八個孩子，根本教育不過來，孩子多半是放養狀態，大自然中撒了歡一樣野生野長，很皮實很健康！起碼心理很健康。現在一個孩子，問題還不單是溺愛，而是關心太多，也就是教育太多，管理太多。只有一個孩子，父母不能容忍他出錯，父母的很多欲望要讓孩子完成。可這會帶給孩子怎樣的后果呢？

　　對孩子的愛，有些年齡段要愛得越多越好，譬如0-3歲，甚至3-5歲，給的愛越多孩子越有安全感，孩子的自信心建立得越完整。可是過了5歲，或者等孩子過了對父母依賴的年齡，就要把孩子放開了，給他自由成長探索的空間，給他自己承擔自己的空間。

　　用專家的話說，愛要適度，給孩子的愛要有邊界。

　　謙抑過度是傷害

　　中國人重感情，傳統的愛的方式更是缺少心理邊界。父母喜歡將自己的價值觀強加給子女，使孩子不能按照自己的意愿成長。同時中國式父母喜歡在人前謙抑自己——孩子也是自己的一部分啊——因此往往在人前自謙，孩子長得不好學得不好一無是處。完全不顧孩子的感受。再則在人前硬拉自己的孩子跟別人比較，然后不惜當面自嘲或者奚落孩子不如人。父母這一謙虛不當緊，孩子心里已經種下了我不如人的負性的種子，可怕的種子——

　　謙抑不意味著父母真的不認可自己的孩子，而是在中國父母的意識系統里，自己是自己的，孩子也是自己的，孩子不成其為一個個體。

　　就像過去有人稱贊——貴公子真是一表人才，中國式父母會馬上謙虛——哪里哪里，看他傻頭傻腦的！孩子到了有判斷能力的時候，當然無妨，還可以陪著父母一起謙虛。可是在孩子還很小不具備甄別能力的時候，父母的這類語言就是傷害，是一枚定時炸彈！

　　我一個表姐有個毛病，總是拿自己孩子的缺點跟別人家孩子的優點比較。譬如親戚們聚會吃飯，她的孩子見長輩不愛說話，她一定會說：你看看人家某某多有禮貌、多懂事之類！孩子不語，她會接著說：瞧就這點出息！等把孩子逼急了拂袖而去，她又拉著拽著不放——讓孩子把這個吃完那個吃完！

　　其實據我所知那孩子天資聰明，學習成績也很好。至于不愛說話，其實也是假象，他在同學面前能說會道。可是在母親面前，慣用沉默來反抗。
孩子是獨立個體

　　開放的西方教育認為，父母就是父母，孩子就是孩子，孩子不屬于父母，只屬于他自己，他是獨立的個體。父母對孩子愛，但不越界！愛，但是有尊重；愛，但是鼓勵孩子擔當起他自己。

　　像那個最后把心肝寶貝逼離家門的媽媽一樣，毫無疑問她愛孩子，可是愛到要替孩子做任何的決定，包括此時此地是不是進食一塊水果！這太恐怖了。孩子都讀到高中了，難道還不能自己掌控自己要不要吃一盤水果？愛到過頭成為變態。要么讓孩子忍無可忍之時選擇激烈對抗；要么讓孩子成為被母親馴服的孱弱無能之輩。

　　家長怎樣與孩子建立良好的關系呢？李子勛認為，有兩個關鍵點：一是確立邊界。做父母做師長的關心孩子、愛孩子，都有自己的邊界。要知道什么該做，什么不該做，什么是必須孩子自己去面對去解決的。二是確定程度。愛要適度，過多地給予孩子愛，就不是為了孩子，而是為了父母自己的情感需要，并且剝奪了孩子的成長機會。

　　如果孩子難以獲得社會化的機會，難以具備社會化的能力，最后就會造成社會適應功能缺失。