教育專家認為，對于孩子的不合理要求絕對不能滿足，遷就和順從孩子的不合理要求，實際上是助長他們的“自我為中心”，這種自我意識的無限膨大，容易使孩子變得自私自利，完全不懂得對父母的感激，認為一切是理所當然的。因此，父母要拒絕孩子的不合理要求，讓孩子明白，這個世界并非可以為所欲為，人要學會控制自己的欲望。一個不曾被拒絕的孩子長大后是經不住挫折考驗的，為了孩子的幸福，父母應施以理智的愛，學會對孩子說“不”。

　　孩子成長變化得很快，假如只是一味事事順孩子，孩子以為你會滿足他的所有要求，認為你可能有些怕他，所以他想怎樣就怎樣，有時甚至會根本無視你的存在，以自我為中心，變得自私、無理，想干什么就干什么，不懂得與他人合作。

　　我們看下面的一個男孩跟媽媽的對話：

　　“劉凱江，吃飯了。”“今天吃什么？”“牛排，蔬菜色拉。”“媽媽，我要出去吃比薩餅。”劉凱江大叫。“為什么？”“我不喜歡吃你做的牛排。我現在就要去，走啊，快點。”“不行，劉凱江，我太累了。明天再去吧。”“現在就去！”孩子跺起腳來。“劉凱江，我們今天干的事太多了。我剛打掃了房間，又做了飯，實在太累了。以后有機會再去吃比薩餅，不行嗎？”“我現在就要去，現在！”媽媽繼續(xù)請求劉凱江，劉凱江根本不聽，接著又哭又叫又鬧。

　　最后媽媽屈服了，帶他去街上吃比薩餅。

　　劉凱江生活在一個單親家庭，他從小就沒有父親。孩子由母親一個人帶，沒有爸爸的劉凱江在母親眼里是很可憐的，為了補償這個缺陷，媽媽總是兒子要什么就給什么。劉凱江感覺到了這點，就總是不停地向媽媽要這要那，甚至有些無理要求媽媽也總是一味滿足，這使劉凱江感到有求必應、隨要隨到的樂趣。如果媽媽對劉凱江的一些無理要求給予拒絕，劉凱江就大發(fā)雷霆。

　　媽媽一看到劉凱江生氣就心疼，總覺得欠了他點什么，也就總是順他的心思去做。媽媽這樣事事滿足劉凱江，使他沒有理由去控制自己，但是媽媽不可能照顧他一輩子，也不可能保證他的要求永遠得到滿足。如果媽媽繼續(xù)做兒子的奴隸，繼續(xù)受兒子的虐待，繼續(xù)允許兒子破壞秩序，不尊重她，繼續(xù)容忍他可以發(fā)布命令，可以用他的意愿來控制媽媽，甚至在脾氣到來時打媽媽幾拳，媽媽就是這樣用自己的全部心血培養(yǎng)出一個小暴君，一個自私自利的為社會所不能容忍的怪物。媽媽這樣做的結果不但犧牲了自己應享有的權利，也腐蝕了劉凱江成長的根基，為他將來的生活埋下了隱患。

　　前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯早就指出：人們時常說，我是母親，我是父親，一切都讓給孩子，為他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這恐怕是父母送給孩子的最可怕的禮物了。這種可怕的禮物可以這樣來比方：如果你想毒死你的孩子，你就給他吃一劑足量的你個人的幸福，這樣他就可以被毒死。這句話或許會傷害那些父母的愛心，但它的確一針見血地道出了“慣子如殺子”的深刻內涵。

　　生活中，有很多孩子都會經常或這樣或那樣地提出一些要求，這些要求中有很多是不合理的，而如果父母生硬粗暴地拒絕，則會引得他大哭大鬧，責罵和批評又都沒什么效果。如何應對孩子的不合理要求呢？我想和大家分享如下幾個經驗

　　1、言出必踐，樹立威信

　　父母對孩子承諾的一定兌現，對孩子禁止的一定要堅持。不能因為自己情緒好或者事情小，就遷就孩子。這樣才能建立父母的威信以及和孩子相處的規(guī)則，讓孩子明確地感到父母言出必踐。孩子所以耍賴，是因為他認為這樣可以左右大人，如果父母讓他確信耍賴無效，他以后就不會耍賴了，沒有人愿意做毫無希望的事。

　　有的父母朋友會通過轉移注意力來解決，其實這是權宜之計，不能從根本上確立規(guī)則，讓孩子把“哭”、“鬧”、“賴”、“搬救兵”等本領都使完，從而發(fā)現只有“合理”才能得到支持，其他都無效，是最好的。當然這些是在孩子安全的底線之上。

　　2、真摯關愛，以理服孩

　　在拒絕孩子的不合理要求的時候，一定要兼顧兩點：其一，讓孩子明白為什么不能這么做；其二，讓孩子感到我們對孩子的愛意，我們這樣做是為了孩子或全體。比如，不買奢侈品或者多余的玩具，是因為保證我們有經濟能力維持孩子上學和全家地支出，是因為“虛榮”、“奢侈”對人是有害的，滿足孩子所有合理的需要是父母的愛和責任，拒絕不合理的要求也是父母的愛和責任；媽媽不能跟寶寶玩是因為媽媽有工作或者和別人談話，而不是媽媽不喜歡寶寶等。

　　3、堅決地進行冷處理

　　孩子提出不合理的要求，一旦被拒絕，往往會以哭鬧要挾，這時建議父母們冷處理。先簡單說清楚你拒絕他的理由，然后做自己的事情，對他的哭鬧行為不予理睬，但是父母要留意孩子的安全。孩子的哭聲確實讓人心煩意亂，但父母此時應竭力控制自己不去哄勸他們。這樣，孩子會從父母堅決的態(tài)度中了解到，哭鬧是沒有用的。反之，如果一哭鬧你就妥協(xié)，那就等于在助長他提出更多的不合理要求。

　　4、轉移孩子的注意力

　　孩子執(zhí)拗于不合理要求的一個重要原因是：不能從時間、地點、場合等方面來考慮自己的行為、愿望的可行性。這時除了可給孩子語言上的告誡外，還可以利用孩子注意力不穩(wěn)定的心理特點，巧妙地將他的注意力引到別的事情上，使他在不知不覺中放棄了原來的行為或愿望。例如孩子執(zhí)意要玩小刀，這時可用其它一些有趣的事情如外出游玩、制作航模等行為來吸引孩子轉換注意力。此外，父母還可以給孩子安排一些家務勞動，如幫忙洗洗碗、掃掃地，這樣他的視野就不會僅僅局限在自己身上。

　　5、告訴孩子拒絕的理由

　　對于孩子的不合理要求或不當行為，父母應該明確地拒絕。所謂“明確”是指把拒絕的理由告訴他。有些父母拒絕孩子時不告訴他真正的理由，而編造一些借口來騙孩子。例如，孩子想買某些玩具，父母往往習慣說“太貴了，買不起”，而實際情況并非如此。建議父母不妨告訴孩子，擁有很多玩具并不代表幸福，有些東西是沒有價值的，不值得買。這樣孩子逐漸地會形成一定的消費觀念，并成長為一個理智消費者。

　　6、說了“不”就要堅持到底

　　對許多父母來說，最難的其實還是將態(tài)度堅持到底。父母會說，看他那樣哭鬧實在是不忍心，于是就滿足了他的那個不合理要求。實際上，父母應該學會 “冷漠”，要知道，這樣一個“不忍心”無意中會使孩子認定固執(zhí)、哭鬧還是管用的。對孩子的不合理要求一經表示拒絕，就不要再回頭表示答應，一個根本的原則就是堅持到底。

　　大哭大鬧往往是孩子逼迫大人“就范”的主要手段。如果大人總是遷就他，孩子一哭，就滿足他的任何要求，就會使他認為只要一發(fā)脾氣，一切都會如愿以償。以后遇到類似情況，他更會變本加厲，愈鬧愈兇。養(yǎng)成難以糾正的任性、不講理的壞習慣。因此，大人要堅定地拒絕孩子的不合理要求。孩子因無理要求被拒絕而發(fā)泄幾次，對他的健康并不會有多大影響，大人不必為此擔心。