電視臺曾經有個報道叫“神童之傷”，說的是北京一位曾經名噪一時的神童，夾在反目的父母之間的遭遇。

　　這個9歲的男孩兒會說流利的英語，能背誦《三字經》、《百家姓》、四書五經，父母離婚時他跟隨了父親。跟著父親他怨恨母親，對母親說“我不叫你媽媽，我討厭你”，而且在母親爭奪對他的撫養權時他給法官寫信，說“對于某某(他母親)這樣的人要保持警惕”。后來母親強行把他帶到自己身邊，這個孩子又反戈一擊，在網上大罵父親“精神病，變態狂”“混蛋爸爸等著命運的懲罰吧”等等。

　　這個孩子的父母在他兩歲的時候離婚，他夾在父母之間，跟父怨母，跟母怨父，對自己父母那份不時改變的極端情緒，不禁讓人為這個9歲孩子的命運擔憂。心理學家對此分析說，這個聰明的“神童”是個敏感的孩子，自我保護意識很強，所以，當他面對父親對母親的憤恨時，他就跟著父親反對母親；當他面對母親對父親的怨憤時，他又和母親站在同一個“戰壕”里咒罵父親。這種對親生父母反復不定的極端態度，不是一個9歲孩子的情感本質，而是他處在父母夾縫中痛苦的心理扭曲的反應。

　　還有一個媽媽與丈夫產生了矛盾，就把孩子當“橋梁”，對孩子訴說自己的委屈，讓孩子去和父親較勁，完全從自己的感受和角度去處理夫妻關系，而不是從孩子的角度和感受去解決問題。丈夫也沒有考慮到孩子的感受，不是積極地去和妻子協調溝通，而是當著孩子的面指責妻子是“不可理喻的人，孩子都讓你帶壞了”。夫妻雙方把埋怨和憤怒投射到了孩子身上，最終孩子用自閉來躲避父母之間的紛爭。因為那個還不成熟的心靈，那個需要父母溫暖和安全感的心靈，無法承載成人世界的那些煩惱和爭執。

　　當然，上面是兩個很極端的例子，但在一個家庭里，這樣的語言恐怕也不少見吧？媽媽對孩子說：“你爸爸這個人從來不管家，你還給他弄什么禮物，從小到大他管過你嗎？是送你上學了還是給你做飯了？”父親也對孩子說：“你媽這個人真是嘮叨，沒完沒了，一點素質也沒有。”有的媽媽甚至在和丈夫吵架時喊：“我怕你啊？我有孩子怕什么？我到哪里就把孩子帶哪里，你甭想見他一面。”你說，孩子聽了這些會是什么感覺？尤其對那些少不更事的敏感孩子，真的是一種很大的傷害！

　　有一個女兒已經四十歲了，和父母同在一個城市。這么多年她一直渴望自己的父母能夠彼此相愛、理解，而不是互相挑剔、指責。在她的記憶中，她最難過的就是懷著渴望溫暖的心情回家，結果聽到的不是媽媽“控訴”爸爸，就是爸爸“反感”媽媽。其實也沒有原則性的矛盾，但兩人就是喜歡在孩子面前互相指責。每當此時，敏感的她就感覺自己被兩種透徹心扉的力量撕扯著，一會兒覺得媽媽有理，一會兒覺得爸爸也沒錯；恨媽媽一番，惱爸爸一頓，結果導致她每次回家都提心吊膽，最終求助于心理醫生。

　　在心理醫生的指導下，她終于走出從童年就夾在父母矛盾中間的陰影，而能成熟、平靜地面對父母的相處方式，不再為此恐懼和痛苦。要知道，她經過了一番多么漫長的沖突和掙扎，才擺脫童年的夢魘，贏得中年生活的陽光。

　　夫妻之間切忌當著孩子的面互相指責，更不要把孩子夾在兩人的矛盾中，你拉一把他推一把的。孩子的愛不是一盆水，倒給了爸爸，媽媽便沒有了。對于孩子來說，手心手背都是肉，爸爸媽媽一樣親，即使人為地用傷害割斷那血脈親情，那也是打斷骨頭連著筋的痛。

　　還是讓我們的孩子帶著對父母同樣美好的愛去長大成人吧！不管我們大人之間發生了什么，請用寬容和理智，給我們的孩子留下這份人世間親情的美好，那將是他一生最溫暖、寶貴的財富。