我們在電臺做《楊文教子》欄目時，曾經有個十八歲的女孩兒來找我們。當時她懷孕了，自己不知道怎么辦好，想讓我們幫她找個婦科大夫。看著那個還一臉稚氣的孩子，我們心里為她惋惜也為她心疼。問：“為什么不告訴媽媽？”她很沮喪地對我們說：“我不敢，我媽媽會打死我的。從小到大我什么事也不敢告訴媽媽，沒有一件事情她會幫助我。”然后又用請求的語氣對說：“我在節目中聽阿姨的聲音很可親，我覺得你們會幫助我。”

　　那一刻，我們為那個女孩兒的媽媽感到難過。在我們看來，這是多么失敗的媽媽啊！有哪個媽媽不愿在孩子最需要自己的時候出現？可是，她的女兒，在人生遇到問題時，寧愿相信我這個陌生人，也不敢告訴自己的媽媽。

　　我們幫助了那個女孩子，并勸她回家休養，她不。我們把她從醫院送到學校門口，看她一個人回到學校的集體宿舍，很心疼。從那個孩子對媽媽的不信任里，我們感到了她媽媽的“失職”。

　　那天回到家，麓雪對她的女兒說：“寶貝，你一定記住了，在這個世界上，爸爸媽媽是你最值得信賴的朋友，是會全力以赴幫助你甚至不惜生命的朋友。”女兒笑了，幽默地說：“一廂情愿啊？”

　　是啊，想一想，我們長大了，當有憂愁或者喜悅時，我們想到的第一個人是誰？是朋友還是父母？有多少人在長大的歲月里，會把自己的父母當作知心的朋友？喜悅與之分享，悲傷共同分擔……

　　我們是父母的兒女，也是兒女的父母。世界上的親情莫過于這樣的關系。可是，在我們的內心深處，在我們與最親近的人之間，是否有那么一段無法走近的距離？是否所有的父母都能和自己的兒女，在彼此理解的和諧里，欣享天倫之樂？

　　前臺灣成功大學校長、美國流體動力學專家、美國國家科學院院士吳京，這個七旬老人現在想來最讓他驕傲的，不是他曾經獲得的頭銜和榮譽。最讓他幸福快樂的，是今天還能和已經成年、事業有成的兒子們，靠在墻邊圍著火爐，享受聊天的幸福，這是一家人相偎相伴的快樂時光。他的三個兒子分別畢業于美國斯坦福、布朗等著名學府，都已是不惑之年，也都已是孩子的父親。吳京說，在他的孩子成長的歲月里，他給孩子的時間是同事和朋友中最多的。在和孩子共同的活動中，兩代人形成平等交談、相互溝通的習慣，代際障礙自然會排除，隔膜也自然能打破，彼此建立起了友好親密的感情，并且延續了一生。

　　可是，又有多少父母能和吳老先生一樣，終生擁有和孩子知心朋友般的天倫之樂？

　　現在城市的孩子基本上都是獨生子女，在家庭中沒有同齡伙伴，加上父母對孩子外出玩耍的限制，孩子交往最多的人基本就是父母。這就在客觀上要求獨生子女的父母，充當孩子同齡伙伴的角色。隨著孩子的成長，他們越來越渴望得到理解和尊重，渴望父母像兄弟姐妹、朋友一樣與他們相處。所以，無論是從我們本身的義務上，還是從孩子教育的意義上，還是從我們老年的幸福上來講，與孩子從小相伴，做孩子一生的朋友，都是重要的，必須的。

　　孩子是因為父母的“一廂情愿”來到這個世界上，但父母卻真的無法再“一廂情愿”就可以成為孩子的朋友。

　　不妨讓我們來做一個自我測定：我們有多少時間能夠和孩子玩耍？我們知道孩子快樂的事嗎？我們知道孩子什么時候不開心嗎？我們知道孩子的好朋友是誰嗎？我們允許孩子有自己的興趣和愛好嗎？孩子有心事會和我們說嗎？我們能分享他的快樂、分擔他的煩惱嗎？我們能接受孩子的世界和我們的不同嗎？……

　　那就讓我們從以下幾個方面著手，努力做孩子的好朋友吧。

　　首先，要給孩子時間。那些與孩子相處愉快和諧的父母，基本都是肯花時間與孩子在一起的。做游戲、畫畫、運動、做家務、旅游、聊天等等。當我們與孩子分享在一起的快樂時間時，就是我們與孩子交流的最好機會，在同喜同樂中捕捉教育的契機。通過與孩子的親密接觸，了解孩子在不同年齡段的心理需求，就會被孩子在心理上接納。如果不花一些時間與孩子共同度過，再怎么想要與孩子成為朋友，可能都會很難。

　　孩子的世界是一個很神秘的世界，只有打開疏通管道，做孩子的朋友，才能給孩子輸入精神營養。想想看，如果有人讓你坐下來，然后說“讓我們談談，讓我們成為朋友吧”，是不是很生硬，也很不自然？

　　其次，準許孩子有自己喜歡的人和事，支持孩子的個人興趣。孩子有自己喜歡的歌星，對人對事有自己的見解，有自己喜歡的生活方式和興趣，媽媽盡量不要用自己的眼光和觀點去指責。

　　比如，女兒興高采烈地對媽媽講述她的偶像時，媽媽如果說：“真不明白他有什么好的，我看你怎么神經兮兮的。”孩子就會很沒趣地說：“算了算了，不跟你說了，跟你沒共同語言。”這個時候她希望媽媽分享她的喜悅。媽媽表現得沒興趣聽，和孩子交流溝通的好機會也就錯失。

　　孩子對媽媽的信任，實際上就是在日常小事上一點一點積累起來的。媽媽對孩子的話題感興趣，并在適當的時候支持一下孩子的見解，孩子就會在心里把媽媽當成有共同話題的朋友。

　　還有，媽媽要平等地對待孩子。媽媽在孩子的心中應該是友好和親善的，是溫和而優雅的，盡量不要留下太嚴厲的印象。當孩子遇到困難和委屈時，媽媽的安慰、同情、扶持和寬容，會讓孩子覺得媽媽是可以傾訴的對象。

　　有一個女孩因為看演唱會透支了一年的零花錢，媽媽在她“困難”的時候出手相助，借錢給她，并幫她想辦法用自己的勞動去賺錢。孩子覺得媽媽是自己真正的朋友。懂得幫助孩子，但不是指手畫腳，更不要邊幫忙邊批評，否則會讓孩子產生自卑心理。

　　同時，媽媽也要對孩子說心里話，坦誠地說出自己的想法。好的關系不是溺愛是真愛，不是遷就是引導。和孩子有不同看法時，我們可以不接受孩子的觀點，但一定要說出自己的觀點，當然不是帶著批評語氣。然后把問題留給孩子，讓孩子自己去思考。不要急于讓孩子表態，因為很多事情得等孩子自己慢慢地體驗之后，他才能理解。

　　“好媽媽不是只會做飯和洗衣服，應該像我們的好朋友一樣，聽我們說，知道我們的需要。”這是我們在一個初中三年級的班級里做調查時，大多數孩子對好媽媽的理解。

　　經常聽到孩子上了大學的媽媽說“終于熬到頭了”。我不理解：我們生養孩子為了什么？防老？陪他們沒白天沒黑夜地上各種輔導班？擔心孩子升學？擔心孩子的婚嫁？我們怎么會這么傻呢？我們應學會享受孩子的成長過程，也讓孩子享受與我們共處的時光。

　　人生有很多東西，真的是只有到老了才知道什么是寶貴的。當孩子把我們視為朋友，他才會把心里想的、自己經歷的感興趣的事說給我們聽，我們才有可能在第一時間掌握孩子成長的狀態，進行隨機教育和引導，也享受他們新生命成長的蓬勃和多彩。

　　豐子愷先生的話說得好：“我以為世間人與人的關系，最自然、最合理的莫過于朋友。君臣、父子、兄弟、夫妻之情，在十分自然合理的時候都不外乎是一種曠久的友誼。”

　　把孩子當作我們的朋友吧，在和他們朝夕相處中，享受自己的第二個童年、少年、青年；珍惜和孩子一起成長的時光吧，去體驗、發現生命中的那份純真、明凈和簡單的幸福。　　孩子和我們在一起的時光是短暫的，但在他們成長的過程中，我們與他們建立的那份世間獨一無二的友誼，卻是伴隨我們和他們一生的。