“不用你幫，我自己能穿！”——你會不會保護孩子的“面子”？

　　1、文文的小毛衣真難穿

　　今天是星期一。早晨，4歲的文文正在費勁地穿著一件漂亮的小毛衣，那是昨天媽媽剛給她買的，她很喜歡，不過這是一件套頭毛衣，文文有些搞不明白，哪面是正，哪面是反。“我自己會穿！”她堅持著反復地比試。5分鐘過去了，文文還在努力，但媽媽卻著急起來，她得送文文上幼兒園，自己也要在8：00之前趕去上班。

　　“我來幫你。”媽媽說，伸手要幫她。

　　“不！”文文驚聲尖叫，“我會穿！”

　　經過一段冗長的等待，文文終于穿上了毛衣，但是可惜，她還是把毛衣穿反了。文文顯得很沮喪，她決定把毛衣脫了重新來，但明顯的是，文文顯得越來越著急，呼吸聲都漸漸短促起來。

　　“文文，時間不多了，別再倔了。快過來，媽媽告訴你怎么穿。”媽媽看了看掛鐘，再一次說，語氣中已經有些焦躁了。

　　“不！”文文往床邊退了一步，她不想失敗。

　　“你這孩子，怎么這么不聽話！”媽媽真的發火了，一把把文文硬揪了過來，“我現在沒時間再跟你磨蹭了。”媽媽邊說邊強行從文文手中奪過毛衣，文文左右扭動著身體，試圖掙脫媽媽的控制，“不！不！我會自己穿！”文文像被打敗了一樣，哭喊起來，拒絕媽媽將那件討厭的毛衣套進她的腦袋。

　　年紀較小的孩子會試圖盡可能去主宰一切，這表明他們的自我意識正在發展。他們相信自己能做的，比實際上他們能做的，要多得多。如果你粗暴地揭穿真相并堅持到底，強迫孩子放棄心里最渴望的追求，他很可能會用發脾氣的辦法來反抗你。孩子是在希望“做他自己的主人”，給他一些成長的空間，讓他知道你同樣希望他成長，并且給他保留一定的權力，他就會不再感受失敗，同時，也不再那么頑固地反抗，比較容易放棄堅持、承認問題或是改弦易轍。

　　謹記當孩子面臨失敗時，“保留面子”的做法能夠緩解挫折感，并且幫助他繼續學習。讓我們回到“文文穿衣”的那個早晨，媽媽可以這樣改變自己的說法和做法：

　　當文文的多次努力都失敗后，媽媽可以平和地說：“我見過你自己穿很多衣服，我知道你會穿，不過這件衣服有些奇怪，不太容易穿，讓媽媽也來想想，究竟該怎么穿呢？”

　　這時，文文可能會用一種沮喪中帶著惱怒的神情看著媽媽拿起那件討厭的毛衣。

　　媽媽可以拿著毛衣做些比劃假裝在琢磨：“哦，是不是這樣呢？”媽媽把毛衣擺到正確的方向讓文文自己拿住，“來，我們試試這樣穿行不行？”待到文文自己把毛衣穿上后，媽媽微笑著看著文文：“我們一起將衣服穿好了！真棒！”然后，媽媽還可以進一步告訴文文毛衣正確的穿法。

　　這樣，即便文文沒能獨立地穿好這件毛衣，她也不會覺得媽媽會看不起她，她還學會了平靜地接受一些小小的“失敗”。在甩掉了“挫折感”的包袱之后，她可以高高興興地開始新的一天。

　　2、大多數孩子很容易感到被羞辱，無論年齡大小

　　大多數孩子很容易感到被羞辱，他們都會試圖爭取獨立地完成事情，證明自己的能力。但同時，他們會害怕自己辦不到，或是害怕父母認為他們辦不到。當你把孩子逼到角落里時，當你說“我知道你做不到”，“我知道你做錯了”，他的失敗感會相當強烈。當你這么說時，孩子聽到的是“你不是自由的，我說什么你就得做什么，我比你更能干、更聰明，我覺得你做的太差了。”

　　這種失敗無助的感覺會轉變成羞恥或者憤怒，而兩者都會漸漸損害孩子的性格，我想這是所有父母都不愿意看到的。

　　因此，設法給孩子一些空間或借口，好像在告訴孩子：“我認為你是有能力的，但是，有些時候你可能需要幫忙。雖然你的想法和我的不太一樣，但這并沒有關系，你可以保留自己的想法，不過大多數情況下你應該學習怎么做才對。”傳遞給孩子的這些信息，有助于幫助他們建立自信，幫助他們意識到犯錯誤或是失敗并不表示一個人不好，不管是做錯了一次還是幾次，他都能夠繼續積極地進步。

　　謹記努力不要讓孩子陷入負面的自我感受之中。在憤怒和怨恨的情緒下，他將耗費很多精力來證明他自己。當孩子保住了面子時，他們通常會很容易合作。

　　想一想成年人之間的交際方法，我們不是也常常需要給別人保留面子嗎？成年人之間交往的一些常用技巧同樣適合于父母。比如，假如你就某個問題和孩子爭論了一番，并且有充分的證據證明自己是對的，你會怎么辦？不要把自己塑造成無所不知的能人，而對方只是個愚蠢的傻子；不要讓自己表現得好像什么都知道，你應該裝成湊巧在某個特別的時候知道某件特殊的事，并且讓孩子知道，你理解他為什么會認為是另外一種答案。當孩子正常地表現出他的不快時，不要迫使孩子立即接受你的要求，父母應該學會適度的忍耐。

　　3、千萬不要說，“我早就跟你說過！”

　　小明的媽媽就很會體貼孩子的感受，她懂得什么時候要給兒子保留面子：

　　一個星期一的下午，正在上小學二年級的小明走進家門，一回來就嚷嚷餓，自己徑直吃起了餅干。

　　媽媽問：“你今天有作業嗎？”

　　“一點也沒有！”小明含糊不清地回答，嘴里塞滿了餅干。

　　“你星期一總是沒有作業，”媽媽驚訝地說，“這怎么可能？”

　　“我們就是沒有嘛！”小明堅持說，但媽媽發現小明的臉色不太自然、略顯緊張地看著她，“老師沒有留作業，”他又咬了一口餅干，“我不覺得老師留了作業。”

　　這時候，媽媽很想徹底檢查小明的書包來證明自己的懷疑，或是戳穿小明的謊言。但是，她忍住了，媽媽打算給兒子留一點面子。

　　“嗯，聽起來你好像說不太準，為什么不打個電話問問同學呢？是不是真的沒有作業？這只要一點點時間，省得你明天去學校會有麻煩。”

　　小明沒有吭聲，也沒有去打電話，這并不是因為他懶得打電話，而是因為他已經一再告訴媽媽沒有作業了，他在猶豫：應不應該改變自己的說法或是承認自己的錯誤。

　　“是不是當時你正在思考什么問題，沒有注意到老師布置的作業？”媽媽自然地說，“這種情況經常會碰到。”

　　小明走到電話旁，拿起了電話。

　　“喔，真的嗎？你告訴我吧？”小明在電話這頭有些含糊地問。

　　媽媽走開了，假裝忙著做事，擦擦柜子，整理一下書架，她似乎并沒有注意小明與同學的對話。

　　小明放下電話，一邊走回自己的房間一邊嘟囔：“真有作業！我還以為今天可以好好玩一下了呢！”

　　媽媽聽見了，也表示惋惜，“真可惜，看樣子今天你沒有時間好好玩了，不過，周末我們可以想想到哪里去好好玩一次。”媽媽又真誠地補了一句，“如果有什么不懂的地方可以問我，我就在隔壁。”

　　謹記當真相大白，事實證明孩子錯了的時候，父母千萬不要說，“我早就跟你說過！”

　　也不要說諸如“怎么樣？我就知道你不可能沒有作業”之類的話，更不要帶有嘲弄懷疑的心態，“是你真的忘了，還是故意撒謊？總想著玩怎么行，還不趕快把作業做完？”

　　父母一定要有耐心，允許孩子犯一些錯誤，給他一個學習長大的空間。并且，無論發生什么，你都沒有必要要求孩子立即承認錯誤，因為這需要相當程度的成熟和自信，而你的孩子尚未具備這些能力。需要花些時間明白自己的錯誤，進而開口說“對不起，我錯了”，這對大人都并不容易，何況對于孩子。請放心，這并不意味著他是一個壞孩子。