雖然今天煩心事很多，工作也很忙，但還是忍不住要上來咨詢一下，因為覺得孩子的這個問題真是蠻嚴重，十分讓人困擾。

　　我兒子快兩歲了，現在白天由我公公婆婆和保姆帶著，晚上送回家來。由于祖父母的寵溺，他現在動不動就呼天搶地，很容易哭鬧。因為還不太會說話，問他也問不出個啥，就是橫不好豎不好的鬧。據保姆稱，在爺爺奶奶家，無論什么事，洗澡啊，吃飯啊，睡覺啊，他爺爺奶奶在旁邊，他就要鬧，如果他們不在，他還是蠻聽話的。

　　這兩天他又開始莫名其妙地作鬧起來，不管是嚴厲的制止還是冷處理，似乎都不奏效了，動不動就哭著喊“爺爺奶奶”。我只好把他關在房間里任他哭鬧，等他停下來再去和他說道理，安撫一下他。雖然最后他還是停了，并恢復了正常，但這樣我真的太累了，而且我很擔心他會變本加厲下去。

　　其實我自己也是由爺爺奶奶帶大的，所以我對兒子的哭鬧是有點了解的。小時候，因為母親特別嚴厲而爺爺奶奶寵我，我的任何細微的情緒都會被爺爺奶奶無限放大，引來他們的關注，所以我就肆無忌憚地發泄發泄，以至于成了習慣；他們越是耐心，我就越是容易煩躁，到大了一些的時候，甚至覺得他們很煩。我自己也意識到有時候我對他們的態度非常不好，但我心里很明白，他們最愛我，比我父母還愛我，而我也最愛他們。

　　現在輪到我兒子也開始這樣了， 因為他是男孩，我就更擔心這種負面的情緒對他的不良影響會遠遠超過我自己！一方面我是很反感溺愛過度的；另一方面，他這么鬧我也真的好累，我的老公還因為這個與我發生矛盾，我真的不知道該怎么辦了。

　　我知道要祖父母不溺愛自己的孫子真的是挺難的。即使像我媽，觀念總是在更新的人，從來就是很理智地教育我和妹妹的人，面對她的外孫也坦承嚴厲不起來。她說，畢竟是第三代了，不像對自己的兒女“狠得下心”，對孫輩是不知不覺就依了。連我自己的媽也這樣，我更不指望我公婆會有所意識了。問題是，難道就只有任其發展了嗎？我自己還能做些什么？對于經常和他接觸的四個人來說，有三個是會寵溺他的，由我一個人理智地扭轉他，能行嗎？難道最好的結果是把他培養成兩面派？從來信中透露的信息看，你可能把兩件事情混為一談了：一件事情是你兒子目前的一些行為是否屬于他這個年齡段的正常表現；另外一件事情是家里人是否對他過分寵愛。

　　首先說說第一件事情。快兩歲的孩子，剛剛開始建立自我意識，開始把自己和他人分離開，急需試探自己的力量和邊界，也就是正在進入俗話所說的“第一反抗期”，表現得自主意識很強，固執己見、執拗堅持、不肯服從，而且脾氣很大。由于他們大腦皮層尚未發育成熟，情緒不經高級中樞處理，而是直接通過腦干，以肢體語言本能地發泄出來，遇到不順心的事情就大哭大鬧，并企圖以激烈的反應迫使成年人就范。在陌生人面前他們還不敢太“放肆”，在熟悉的人面前他們可以自由自在地做自己。爺爺奶奶是你兒子最熟悉的人，所以他在你那里和別人那里受到的壓抑，都跑到老人那里發泄出來了。

　　第二件事情，我認為你把兩件毫無關聯的事情混為一談了。你兒子的爺爺奶奶，不是你自己的爺爺奶奶，他們是兩代截然不同的人，也是兩家沒有血緣關系的人。因為你的爺爺奶奶曾經寵溺過你，使得你對自己的性格有很多不滿之處，于是你斷定你的公公婆婆也必然像你的爺爺奶奶那樣，而你的兒子也必定像你那樣。

　　其實很明顯的，真正重復前一代行為模式的，恰恰是你自己：你在扮演過去你母親的角色。而你內心真正的憤怒，不是針對你的爺爺奶奶，而是針對你的母親；就像你現在的煩躁，也不是針對身邊的親人，而是針對你自己。你小的時候之所以有那么多的煩惱，經常跟爺爺奶奶發脾氣，正是因為你在母親那里太壓抑了。而你的爺爺奶奶能夠接納你、寬容你，容許你發泄，反倒是你的幸運之處。

　　當然，你幼年時沒有意識到的一件事是，你的爺爺奶奶之所以那樣寵溺你，“任何細微的情緒都被他們無限放大”，其實是因為他們看不慣兒媳婦的一些做法，不一定是針對第三代的養育，也有可能牽扯到很多其他的事情。公婆與兒媳之間的矛盾，通過你體現出來，所以你會有那么劇烈的情緒反應。而現在，你與你自己的公婆之間顯然也存在不少矛盾，你在重復當年你母親與她公婆之間的關系模式：將兩代之間的矛盾通過孩子體現出來。孩子無法清醒地說出成年人潛在的矛盾關系，他只是感到極端地不舒服，于是鬧得厲害。

　　下一次孩子哭鬧的時候，在心里多跟自己說幾遍：“這是正常的，這是正常的，這是正常的。”不要對他嚴厲，也不要離開他，更不要把他關在屋子里，你的這些做法都會給孩子帶來心理創傷。請留在他身邊，擁抱他，愛撫他，傾聽他。不需要你做特別的動作，只需要你默默地陪伴他，讓他盡情地發泄。當他發現無論自己怎樣做，媽媽都毫無怨言地接納自己的時候，他獲得了足夠的安全感，也就準備好了邁出成長的下一步。

　　而你與公婆之間的矛盾、你與丈夫之間的分歧、你對自己母親懷有的怨憤，以及你內心懷有的一些恐懼(比如害怕兒子變成兩面派)，請留在你自己這里好好處理，不要遷怒于孩子。