相信很多家庭都遇到過這樣的問題：孩子為何在幼兒園、學校，與在家的表現有天壤之別？為何在集體中養成的好習慣，回家后不能延續下去？這恐怕是許多家長頭疼的問題。

　　典型鏡頭一：

　　媽媽得知5歲的兒子曉暉在幼兒園被評為“能干小明星”、“助人小天使”時，很是吃了一驚。老師給曉暉的評語是：生活自理能力強，樂于自己動手，同時還能主動幫助其他小朋友，如系鞋帶、系背帶褲。可他在家里的表現卻是：脫下的衣服扔得滿屋都是；洗腳時蹺著兩只腳，要奶奶幫著脫鞋脫襪。

　　典型鏡頭二：

　　7歲女孩鐘小嫻在家做作業，一頁生詞寫了一個半小時，其間不停地做小動作、玩卡通橡皮，因為不專心，作業重做了兩遍才勉強過關。媽媽批評她是“蘑菇大王”，她大聲辯白說：我寫課堂作業，別的小朋友要用20分鐘，我15分鐘就寫完了。我怎么是“蘑菇大王”了？

　　媽媽不信，打電話問班主任老師，老師詫異地說：小嫻說得沒錯呀，一年級小朋友當中，她屬于那種專心、高效的學生。

　　相對學校及幼兒園而言，家庭給孩子的關注往往太多，無條件的遷就也太多。

　　無論是幼兒園還是學校，老師一個人要管理幾十個孩子，不能保證對每一個小朋友全程扶持，她只能實現“目標管理”—提出要求、發動自我管理、根據目標來實施獎懲。其間的過程，放手讓孩子“自己管理自己”。

　　但“放手”兩字對愛子心切的家長而言，實在太難。孩子看破了這一點，當他知道他是“太陽”，家里其他人都是“衛星”時，他所有的自律意識都被撲滅了。

　　愛一泛濫，孩子的“成熟期”就延后了。這也是不少家長反映孩子在幼兒園很懂事，在家不懂事的原因。

　　任何一項“目標管理”都該預定一個“最后時限”。

　　在學校或幼兒園，“最后時限”直接關系到獎懲，所以孩子們只能趕前，不能靠后。而在家里，“最后時限”往往成了彈簧。比如，一位媽媽答應孩子“熟練地彈完”這段練習曲后，帶他去游樂城玩，到了規定時間，孩子還是彈得結結巴巴，媽媽會不會取消獎勵？多半是孩子一鬧，家長就改變了初衷。而在幼兒園，所有的“最后時限”，都不會有這么大的彈性。

　　孩子一旦發現家中的所謂“目標管理”都是軟的、有彈性的，他還會對之抱有敬畏之情么？

　　更多地運用“看得見”的精神鼓勵。

　　對7歲以下的孩子而言，在墻上為他粘貼小紅花，是非常有效的正面鼓勵，尤其對形成一個長久的好習慣而言，它起到的是比較和推動的作用。很多父母對此感到不解：當孩子有了形成好習慣的端倪后，我帶他去旅游、買高檔文具，買滑板車，難道還不如一排小紅花？當然是這樣。因為小紅花不僅提供了同齡伙伴間的比較，也提供了個體之間的比較(今天比昨天進步了多少)，它所生發出的自豪感和榮譽感，是任何物質鼓勵所不能取代的。

　　作為父母，你在家中為孩子搭建過類似的榮譽平臺么？

　　適當的“表現錯位”是正常的，有利于家長更深入地了解孩子。

　　不要走到另一個極端：視“兩面派”為洪水猛獸。事實上我們不應該要求孩子在家與在外的表現完全一致，有一定的錯位是正常的。集體具有強大的約束力，在這種約束力的壓迫下，孩子會收斂他的本性。回到家中，孩子松馳下來，享受一點“丟盔卸甲”的放松狀態，也符合孩子的本性。因此，只要孩子在家和在外反差不是特別大，家長也不必過慮—試想你自己在家與在單位表現完全一致嗎？

　　溫情提示：

　　在對一個小“兩面派”求全責備之前，家長不妨問問孩子：

　　在家和在幼兒園表現不一致，你會覺得累嗎？

　　其他小朋友有沒有“兩面派”行為？

　　有沒有把家中的表現搬到幼兒園？你的同伴和老師對此感到吃驚嗎？

　　在批評孩子之前，有效地溝通和了解，永遠是必需的。